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Hilfe
Hallo zusammen.
Bin ganz neu hier und brauche einfach mal Hilfe.
Ich lebe seit 21 Jahren mit meinem Mann zusammen. 10 Jahre davon sind wir verheiratet. Ich habe damals 2 Kinder mit in die Beziehung gebracht. Die Kinder waren damals 2 Jahre alt, wo mein Mann zu uns gekommen ist. Er ist sozusagen Ihr Vater. Sie sehen ihn auch als Vater.
Vor ca. 4 Jahren bin ich über Nacht an Epilepsie erkrankt (Zungenbiss). Seitdem hat sich in unserer Beziehung irgendwie alles nur noch um die Krankheit gedreht. Man hat zwanghaft Gründe, Ursachen gesucht warum das nun passiert ist. Ich muss dazusagen das ich vor der Krankheit total überarbeitet war, ein Myom hatte (welches dann , inkl. Gebärmutterentfernung, entfernt wurde. Unser Hund lad im Sterben ect.pp.) 14 Tage darauf….Zungenbiss.
Nach 1 Jahr bin ich dann wieder arbeiten gegangen. Zusammen mit ihm (gleicher Arbeitsplatz), allerdings nur halbtags.
Wir haben uns an diesem Arbeitsplatz mit einer Familie befreundet. Die Dame hat sich dann in meinem Mann verschossen. Ich bat um Abkapselung der Nähe zu dieser Familie. Was auch erst so war.
Im März diesen Jahres habe ich gemerkt das irgendwie etwas nicht stimmt. Sein Handy ständig bei ihm ect…..und ich durfte nicht mehr mit zu der Arbeitsstelle.
Nun ja……
Endresultat….mein Mann wurde distanzierter, etwa im August. (Vorher…lief sex ect. Alles ganz normal) Und wir hatten mit einer Paartherapie angefangen.
Ich habe dann herausgefunden dass er Kontakt zu dieser Dame pflegt und habe ihn darauf angesprochen. Er bestritt das natürlich.
Hin und her….Ende vom Lied….ich habe ihn gebeteten den Kontakt abzubrechen, oder ich werde die Beziehung beenden.
Er konnte sich nicht entschieden und darauf hin, habe ich ihm den Haustürschlüssel entnommen und ihn gebeten auszuziehen.
Nun ist er ausgezogen, aber findet ständig ausreden seine Sachen nicht komplett mitzunehmen.
Er bietet mir weiterhin Hilfe an.( Renovierungen ect.). Dann kommen manchmal abends „gute Nacht“ Nachrichten??
Was soll, oder kann ich machen? Bin komplett ratlos 🥺
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30 Antworten
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Du Eva, mit Sicherheit eine emotionale Herausforderung. Weißt Du denn was Du möchtest? Also, willst Du die Beziehung aufarbeiten und retten oder (verzeih die Direktheit) willst Du den Kerl nur noch loswerden?
Gruß, Olaf
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Hallo Olaf, erstmal danke für deine Antwort.
Eigentlich möchte ich ungern 21 Jahre „Beziehung“ einfach so aufgeben. Ja, ich habe auch Fehler gemacht, schon allein darin, dass ich mich nur auf dieses dumme Krankheit fixiert habe und meinen Mann einfach nicht mehr „gesehen“ habe
Ja ich weiß was ich möchte und was ich nicht mehr möchte.
Zu deiner Frage „loswerden“
Das bekomme ich gut alleine hin, diese Kraft ist mir angeboren.
Ich möchte einfach nur meinen Mann wiederhaben
Logisch mit Paartherapie und alles was dazugehört
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Liebe Eva,
da habt ihr aber als Paar auch wirklich schon eine Menge durchgemacht und auch überstanden. Habe ich das aber richtig gelesen, dass durch die schwere Zeit deiner Erkrankung und die Probleme, die dadurch entstanden sind, ihr als Partner in Vergessenheit geraten seid? Hattest du denn auch das Gefühl, dass ihr euch/ oder auch du dich ein bisschen emotional entfremdet hast? Oder wart ihr immer noch sehr liebevoll miteinander?
Es wäre natürlich an der Stelle gut, wenn ihr Abstand haben , euch aber durch gemeinsame „Dates“ wieder annähern könntet um wieder zu merken, wie gut ihr als Paar funktioniert. Wie eng ist denn der Kontakt zu der anderen Frau?
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Hallo Viktoria,
ja, wir haben viel erlebt und auch viel durchgemacht. Sind allerdings immer ein unschlagbares Team gewesen. Mir ist es leider erst jetzt richtig bewusst geworden dass ich mich nur um mein „Ding“ gekümmert habe und meinen Mann total vergessen habe
Der Kontakt zu der anderen Dame scheint sehr eng zu sein…Er hat beim Umzug ect. geholfen und ist auch regelmäßig bei ihr. Hat schon bei ihr geschlafen (angeblich auf dem Sofa, laut seiner Aussage)
Ich kenne meinen Mann so überhaupt nicht….er hat sich richtig arg verändert
Auffällig ist halt, wenn sie die Kinder nicht hat (Donnerstag bis Sonntag) ist mein Mann eiskalt.
Montag bis Mittwoch ist er gesprächsbereit und total lieb
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… und du willst verständlicherweise nicht „das unschlagbare Team“ aufgeben. Es klingt natürlich auch so, als würde er sich bei der anderen Frau gesehen fühlen und wahrscheinlich auch diese Aufmerksamkeit bekommen, die du ihm eine Weile nicht geben konntest.
Wenn du sagst, dass er Montag bis Mittwoch besser für dich anzusprechen ist, dann wäre es ratsam, wenn du auch eher dann mit ihm Kontakt hast. Ist denn das möglich? Wie ist denn momentan euer Kontakt? Also um welche Themen geht es da?
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Meistens geht es um …. „bist du daheim?“ „ich muss noch Sachen holen“ , oder „ja, des was gestern war tut mir leid“(wenn er wieder ausgerastet ist und beleidigend war). Oder, wie schauen mal wie es weitergeht, oder „wenn, dann aber mit Paartherapie“. Oder, wenn es weitergeht, dann darf ich aber keinen Kontakt mehr haben zu einem Bekannten, wo mich grad seelisch unterstützt.
Oder, es kommt noch Post wo er abholen muss.
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Oder, er ruft an und fragt ob ich daheim bin und Lust habe einen Kaffee zu trinken, weil er später noch vorbeikommen will.
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Wenn du wirklich kämpfen willst und eine zweite Chance siehst, würde ich dir wirklich empfehlen, dass du versuchst aus einem Kaffee trinken, ein angenehmes Treffen zu machen. Vielleicht könnt ihr da dann auch mal aus der Wohnung und Spazieren gehen und du kannst ihm versuchen Interesse rüber zu bringen. Frage ihn ruhig wie die Arbeit läuft oder seine Hobbys und versuche mit solchen kleinen Gesten zu zeigen, dass du Fehler einsiehst?
Ist denn das eine Idee? Oder ist es schwer umsetzbar?
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Im Moment denke ich eher schwierig umsetzbar, da er beruflich (so sagt er) eingespannt ist. Dann kommt noch Planung für die Messe und da ich ihn ja des Hauses verwiesen habe, die Neugewöhnung der neuen Wohnung, Firma ect.
Ich halte jetzt erstmal Abstand…..und warte mal ab
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Bedeutet es, dass du abwarten willst, dich dann auch nicht bei ihm zu melden oder wie hast du dir das gedacht? War es jetzt wieder über das Wochenende so, dass er sich dir gegenüber anders verhalten hat?
Vielleicht hast du ja auch die Möglichkeit dich ein bisschen abzulenken und etwas zu unternehmen um nicht ständig an euch/ihn denken zu müssen?
Alles Liebe, Viktoria.
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Hallo Viktoria,
ja genau. Es ist wieder mal am Wochenende (dieses)gewesen. Ich werde mich jetzt nicht mehr bei ihm melden, falls noch Post kommen sollte, werde ich es ihm an seine neue Wohnung schicken.
Ja, ich werde jetzt mal an mich denken und Unternehmungen tätigen. Bin gestern schon auf einem Fotoshooting gewesen und habe etwas für mich gemacht.
Jetzt stellt sich nur noch die Frage, ob ich seine Hilfe annehmen soll, weil ich einen neuen Boden verlegen wollte und er hatte sich angeboten.
LG
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Ach das war doch aber eine klasse Idee mit dem Fotoshooting. Stand das schon länger fest oder hast du es dir jetzt kurzfristig gegönnt?
Es ist die Frage, ob es nötig ist und, was du so für ein Zeichen setzt? Hast du Hintergedanken ihm so wieder nahe zu kommen? Du solltest dir klar sein, dass du in seiner Schuld stehen würdest Außerdem hast du dich entschieden, dass du dich ein bisschen abzugrenzen möchtest oder? Das würde natürlich genau das Gegenteil zeigen.
Grüße an dich liebe Eva.
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Das Shooting hab ich mir jetzt einfach mal gegönnt. Das mit dem Fußboden ist schon nötig, allerdings würde ich dann ja wieder in seiner Schuld stehen, da hast du recht. Also lassen wir es besser, bei der Abstandsregel…
Da er eh im Moment nicht weiß was er will und ein schlechtes Gewissen hat, wäre es glaube ich genau das falsche, mit ihm den Boden zu machen.
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Was ich noch nicht ganz so verstanden habe…diese „Bringschuld“. Muss ich sie leisten, weil ich ihn vor die Tür gesetzt habe, oder er, weil er mich belogen und hintergangen hat.
Eigentlich müsste er sie ja bringen, oder?
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Ja in dem er den Boden machen kann, würde er sein schlechtes Gewissen natürlich so ein bisschen erleichtern und du willst wahrscheinlich eher, dass er es über einen direkten Kontakt oder ein Gespräch versucht oder?
Was verstehst du unter der „Bringschuld“ in eurem Fall? Meinst du, wer jetzt handeln muss und sich für die Ehe einsetzen/ins Zeug legen sollte?
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Genau das meine ich. Soll ich eher die sein wo wartet, oder die wo sich bemühen sollte.
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Na ja eigentlich sollte man eher überlegen, in welcher Rolle du dich siehst? Was ich immer noch im Hinterkopf habe, ist das du ja zugegeben hast, dass eure Beziehung ein bisschen an Priorität verloren hatte in den letzten Jahren und dadurch vielleicht sein Drang nach Bestätigung entstanden sein könnte? Wie siehst du denn das?
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Ja, Viktoria. Ich sehe schon dass es ständig um meine Krankheit ging und ich mein Selbstwert verloren habe und ihn , wie gesagt nicht mehr gesehen habe
.Aber…..was, oder wie kann ich das wieder gut machen?
Ich sehe aber auch, dass er mich arg angelogen hat und mich hintergangen hat, wie soll ich damit umgehen?
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