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Trennung nach 8 Jahren
Hallo ihr Lieben,
erst mal: Vielen Dank, dass es eine Oberfläche für solche Themen geboten wird!
Ich hoffe, dass es in Ordnung ist, dass ich einfach mal drauf los schreibe und meine Sicht meiner letzten Beziehung beschreibe. Falls das unangebracht ist oder zu viel Text, könnt ihr den Post natürlich wieder löschen (ich versuche mich auch echt kurz zu halten!).
Also: Ich war 8 Jahre mit meinem Partner zusammen und wir kannten und mindestens schon 10 Jahre. Wir sind jetzt ca. ein halbes Jahr nicht mehr zusammen. Die letzten drei Jahre unserer Beziehung liefen insgesamt nicht mehr ganz so rund – sie waren nicht durchweg schlecht, aber auch nicht mehr so, wie die Jahre davor. Vorab: Ich bin wirklich kein Mensch, der die Schuld von sich schiebt, sogar eher im Gegenteil. Es ist in dem Fall vielleicht auch falsch, von „Schuld“ zu reden, aber ich habe in dem Zeitraum das Gefühl gehabt, ich kam nicht mehr so 100% an ihn ran; irgendwas hatte sich verändert. Er hat neue Arbeitskolleginnen bekommen und mit denen hat er viel geschrieben und Zeit verbracht. Natürlich fand ich das nicht gut und habe oft ihm drüber gesprochen. Zeitweise war es wieder gut – zeitweise auch nicht. Aber die „Schuld“ für das alles, gebe ich ihm. Vor 1,5 Jahren haben wir uns dann schon mal getrennt (ganz kurz), weil er mit einem anderen Mädel geschrieben hat, aber schon so Sachen wie, dass er nicht mehr wüsste, was er für mich empfindet und was für sie. Ich fand das natürlich nicht gut, was die beiden geschrieben haben, daher habe ich mich damals von ihm getrennt. Dann kam er aber wieder und versprach mir die große Liebe. Wir waren dann sogar noch zwei Mal im Urlaub und hatten auch an sich eine schöne Zeit. Klar, dann kam noch Corona dazu und es war eher schwierig, aber wir haben uns immer wieder gefangen. Dann habe ich aber letztes Jahr im Sommer rausgefunden, dass er wieder (diesmal aber mit seiner Arbeitskollegin) so viel schreibt und auch wieder mit ähnlichem Inhalt. Ich war wirklich sauer und habe ihm gesagt, dass ich ihn mit nichts halten würde und wenn er gehen will, dann solle er dies auch tun. Er sagte mir wieder – auch unter Tränen – dass er nur mich lieben würde und er einfach ein Problem mit sich hätte. Im Oktober letzten Jahres habe ich mich dann wieder von ihm getrennt, weil ich das Gefühl hatte, dass es nicht besser wird und irgendwas nicht stimmt. Er hat auch (zumindest aus meiner Sicht) immer wieder Kontakt zu mir gesucht. Ich habe dann im Dezember erfahren, dass er mit seiner Kollegin im Bett (als wir noch zusammen waren) war und dass er sich deshalb so komisch verhalten hat. Daraufhin wollte ich wieder den Kontakt abbrechen, aber er hat sich immer wieder gemeldet und (ja ich weiß, dass das unverständlich und in gewissen Zügen sich auch selberzerstörerisch anhört) ich habe weiterhin mehr oder weniger Kontakt gehalten. Ich habe ihm dann im Januar gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr möchte, dann ist jedoch sein Stief Papa gestorben und wir hatten wieder Kontakt. Nach der Beerdigung habe ich wieder versucht, den Kontakt abzubrechen, aber er schrieb mit immer weiter und schickte mir Sprachnachrichten, dass er sich so Sorgen um mich machen würde (zu seiner Verteidigung: Ich habe danach nicht klar gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr will, ich dachte, das würde ich aus allem ergeben). Ich habe ihm dann vor ein paar Wochen geschrieben, dass er doch bald mal seine Sachen abholen kommen soll. Daraufhin schrieb er (aus meiner Sicht eher panisch), dass er angst vor dem Tag hätte, weil er Angst hat, mich zu verlieren.
Als er seine Sachen abgeholt hat, habe ich noch mal versucht mit ihm zu reden und habe ihn gefragt, was ich ihm denn bedeuten würde. Er konnte mir keine Antwort draufgeben, sagte mir aber, dass er noch mit einem anderen Mädel wieder geschrieben habe. Gleichzeitig liefen ihm aber die Tränen, als ich sagte, dass ich wirklich mal einen Monat keinen Kontakt haben will.
Also: Aus meiner Sicht hat er starke Depressionen, das schon seit langem. So schätze ich das ein, da ich selbst damit auch Probleme habe und ich mich selbst in seinem Verhalten wiedererkenne. Ich bin in der Tat auch davon überzeugt, dass er das alles nicht gemacht hat, um mich zu verletzen, sondern weil er sich selbst verloren hat und selbst nicht weiß, was er will (aber vielleicht ist das auch nur eine blöde Ausrede, weil er keine Eier hat, die Wahrheit zu sagen?). In meinen Augen verhält er sich so krass gegensätzlich, er sagt mir, dass er mich nicht verlieren will, weint sogar, aber gleichzeitig sagt er mir, dass er auch wieder mit einem anderen Mädel geschrieben hat.
Die Sache ist nun die: Ich weiß nicht, ob ich noch um ihn kämpfen soll/kann, weil ich nicht weiß, ob wir noch eine Chance haben. Da er mir nicht sagen kann (oder vielleicht auch will), wo ich bei ihm dran bin, daher weiß ich nicht, was ich tun soll. Soll ich ihn mir endlich aus dem Kopf schlagen, weil er mich schon so oft verletzt hat, oder soll ich um ihn kämpfen, weil ich ihn wirklich über alles liebe (bitte nicht fragen wieso, ich weiß es selbst nicht, ich weiß nur, dass ich ihn liebe)?
Vor der Frage stehe ich jetzt schon seit Tagen und ich weiß keine Antwort drauf. Ich bin jetzt 31 und hätte irgendwann gerne eine Familie. Ich habe Angst, dass wenn ich noch zu lange versuche ihn zurückzugewinnen, dass es doch wieder endet und ich damit für mich auch kostbare Zeit verliere. Mein Herz hängt trotz allem noch unfassbar stark an ihm und ich habe auch immer noch das Bauchgefühl, dass es das nicht war, weil wir wirklich immer ein unfassbar tolles Team waren, viel zusammen geschafft und erlebt haben und auch im Grunde immer (klingt jetzt paradox) in den 8 Jahren unzertrennbar waren, aber gleichzeitig habe ich Angst davor, wieder verletzt zu werden und wie grade schon gesagt, auch irgendwie Zeit zu verlieren, um über ihn hinweg zu kommen und vielleicht doch noch jemand anderen kennen zu lernen.
Ich habe leider keine Strategie, wie ich weiter machen soll oder generell eine Idee, welchen Weg ich einschlagen soll, aber vielleicht hat ja jemand einen Rat oder Erfahrungen gesammelt und möchte diese gerne teilen.
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7 Antworten
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Liebe Anne,
erstmal sollst du dich nicht für deinen Text entschuldigen. Es ist normal, wenn man aufgelöst ist und viele Gedanken im Kopf hat, dass man dann auch ein bisschen mehr schreibt. Ich bedanke mich, dass du so ehrlich und offen warst/bist.
Du stehst da gerade wirklich vor einer schweren Entscheidung. Diese, das weißt du wohl auch selbst, kann ich oder unsere Community dir nicht abnehmen.
Es klingt tatsächlich so, dass er viel eigene zerstörerische Anteile hat, die eure Beziehung sabotieren. Wenn er diese nicht bearbeitet, dann werdet ihr nach einer gewissen Zeit immer und immer wieder an diesem Punkt sein. Aber sich mit den eigenen „negativen“ Seiten zu beschäftigen ist unangenehm und anstrengend und deshalb sträuben sich da auch viele vor.
Wie gesagt möchte und kann ich dir keine Empfehlung geben. Das waren aber meine Gedanken zu deinem Text. Was sagst du dazu?
Alles Liebe, Viktoria.
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Liebe Viky,
vielen Dank für deine schnelle aber vor allem wirklich freundliche Nachricht.
Natürlich weiß ich, dass mir keiner diese Entscheidung abnehmen kann. Vielleicht ist das Wort „kämpfen“ auch an dieser Stelle falsch. Ich weiß einfach nicht, ob ich den Kontakt komplett abbrechen soll und komplett abschließen soll oder noch mal einen Versuch starten soll und den Kontakt wieder aufbauen soll in der Hoffnung, dass wir uns wieder annähern.
Also auch hier ist mir klar, dass mir das keiner abnehmen kann, es tat mir nur am Samstag so gut, meine Gedanken einmal zu teilen und auf Verständnis zu treffen.Ich denke leider auch, dass er wenn erst mal an sich arbeiten muss.
Ich kann wirklich nicht sagen wieso – sowas hatte ich noch nie! – aber irgendwie kann ich ihn nicht wirklich aufgeben. Ich weiß nur wirklich nicht mehr, ob das noch so gesund bzw. gut für mich ist.
Wir halten erst mal die Kontaktsperre und dann hoffe ich, dass die Zeit mir irgendwie auch eine Lösung aufzeigt.
Liebe Viky, vielen vielen Dank, für deine Antwort. Mir tat es wirklich gut, auf so viel Verständnis zu treffen, da die meisten mir einfach nur recht flach antworten „ist doch egal, ist vorbei, leb jetzt endlich weiter“.
Lieben Dankn
Anne -
Liebe Anne,
auch ich möchte mich für deine lieben Worte bedanken. So eine Rückmeldung zu hören, freut mich wirklich sehr.
Die Kontaktsperre zu nutzen um einen klaren Kopf zu bekommen, ist eine gute Idee. Da kannst du ja versuchen auch ein bisschen zu reflektieren, was eure Beziehung für eine Basis hatte und wie du sie dir in Zukunft vorstellst.
Ich denke aber, was du auch im Hinterkopf haben solltest, ist, dass vor allem auch er ziemlich viel Arbeit vor sich hätte (bei einem neuen Versuch) und dafür muss er aus freien Stücken bereit sein. Denkst du, dass er es schaffen könnte aktiv an sich, der Kommunikation, und seinen Problemen zu arbeiten?
Ich wünsche dir einen schönen Abend, Viktoria.
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Hallo Viky,
auch hier möchte ich mich wirklich von Herzen noch mal für die liebevollen Worte bedanken! Wenn ich bisher so offen darüber gesprochen habe, wurde ich meistens doch irgendwie etwas schräg angeguckt, da niemand so recht versteht, warum ich ihn noch liebe (wobei ich diese Frage mir selbst auch nicht beantworten kann – aber ich fühle es eben so!).
Auch hier kann ich nur noch mal sagen, dass ich nie erwartet habe, eine Antwort oder eine Lösung zu erhalten und ich wurde wirklich sehr positiv mit deinem Verständnis und deiner freundlichen Art, das alles einfach mal zu hinterfragen, überrascht.
Ich kann leider diese Frage nicht beantworten. Ich kann auch und weiß natürlich auch nicht, ob das noch mal alles klappen kann, da ja doch recht viel vorgefallen ist. Ich will deine Nerven und deine Geduld auch nicht überstrapazieren, aber meinst du denn oder kennst du Fälle, in denen es möglich war, diese Differenzen und „Fehlschläge“ zu überstehen oder ist das einfach unmöglich?
Ich frage das, weil ich wirklich nicht weiß, ob ich schlichtweg über die Phase des „Akzeptierens“ einfach nicht drüber hinweg komme oder ob es – auch wenn nur gering – ggf. doch irgendwann und in irgendeiner Form eine Chance besteht. Ich habe wirklich so ein festes Bauchgefühl, dass es irgendwann wieder wird – nur jetzt halt noch nicht (jetzt könnte ich auch nicht).
PS: Ich hoffe, dass das alles nicht zu verzweifelt oder vielleicht auch schon fanatisch klingt. Ich liebe ihn, ich weiß aber auch, das ich nichts erzwingen kann und vor allem nicht möchte. Wenn es vorbei ist, dann ist es vorbei! Er gibt nur für mich keine eindeutigen Signale (er sucht aus meiner Sicht den Kontakt immer wieder) und ich werde dieses Gefühl so gar nicht los.
Lieben Gruß
Anne -
Liebe Anne,
ich finde, dass man niemanden für seine Gefühle verurteilen darf. Das Herz ist manchmal unergründlich und es hat auch sehr viel mit eigenen Erfahrungen, der momentanen Situation und andere Dinge zutun, warum wir manchmal noch an Menschen hängen, die uns eigentlich verletzt haben.
Meiner Meinung kann man immer an Beziehungen arbeiten, wenn beide dafür bereit sind und Fehler einsehen. Es ist da vor allem wichtig, dass man ehrlich ist. Warum hat man sich zu anderen Frauen hingezogen gefühlt? Brauchte man die Aufmerksamkeit, weil das eigene Selbstwert angeknackst war? Hat in der Beziehung die Leidenschaft gefehlt? Ist man vielleicht nicht bereit für eine feste Bindung und hat so einen „Ausweg“ gesucht?
Das Alles muss man sehr genau ergründen um einen guten Neuanfang schaffen zu können. Vor allem aber ist das auch sehr unangenehm und nicht jeder ist bereit so tief zu graben. Weißt du wie ich das meine?
Ich wünsche dir einen schönen Tag, Viktoria.
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Hallo Viky,
ja, du hast Recht! „Blöderweise“ macht das Herz was es will. Ich denke und bin auch fest davon überzeugt, dass alle mir nur helfen wollten und mich auch schützen wollen. Es klang nur jedes mal wie eine Art „physikalisches Gesetzt“, dass das auf Grundlager der Ereignisse nie wieder etwas geben kann – das tat sehr weh!
Mich haben deine Worte jedoch sehr sehr beruhigt (mir ging es letzte Woche wirklich noch mal sehr schlecht, trotz dass die eigentliche Trennung schon fast ein halbes Jahr her ist), dass es nicht völlig aussichtslos und im Grunde auch schon endgültig vorbei ist bzw. sein kann.
Was natürlich wird, das weiß niemand. Ich weiß in der Tat auch noch nicht, ob ich nach dem März (für den haben wir ja die Kontaktsperre vereinbart), noch mal Kontakt zu ihm aufnehmen soll oder nicht? (hier erwarte ich jetzt auch keine Antwort, ich lasse lediglich meine Gedanken frei, damit vielleicht andere das hier auch lesen können). Ich habe einfach Angst davor, dass es mir dann genauso schlecht gehen wird, wenn ich dann noch mal mit ihm spreche, wie es mir letzte Woche ging. Ich gehe nämlich stark davon aus, dass er immer noch nicht weiß was er will und mir ist natürlich klar, dass ich dich nach deiner Meinung gefragt habe und noch mal: Die schätze ich wirklich sehr! Jedoch denke ich mittlerweile fast auch, dass wenn er immer noch nicht weiß, was er will, es irgendwie für mich keinen Sinn macht, denn ich werde dieses Jahr 32 und würde ja doch gerne mal „ankommen“ und ggf. eine Familie gründen.
Blöderweise hatte ich mit und bei ihm das Gefühl, dass ich endlich angekommen bin, aber das haben wohl viele verlassene. Es tut zur Zeit blöderweise immer noch alles schrecklich weh (trotz Trennung vor sechs Monaten. Aber auch hier: Wir hatten immer mal wieder Kontakt und waren ja auch 8 Jahre zusammen). Es ärgert mich, weil ich mich etwas „machtlos“ fühle, denn ich versuchte mich abzulenken und mache auch viel (Sport, lesen, Ukulele lernen usw.) aber durch Corona fallen doch viele andere Möglichkeiten ebenfalls flach, die mich ggf. etwas ablenken könnten (ich würde gerne reisen oder mal einen Tanzkurs besuchen und einfach noch mal Freunde zu einem Kaffee treffen).
Es fühlt sich für mich so an, als könne ich nur abwarten und Zeit vergehen lassen – ein bisschen, wie bei einer Netflix-Serie, die mit einem Cliffhanger endet und man nun auf die Fortsetzung wartet, wie es weiter geht. Denn ich wache jeden Morgen auf und wünsche ihn mir nach wie vor zurück und habe auch immer noch die Hoffnung, dass es doch wieder werden kann, auch wenn ich nicht weiß wie und an diesem Gedanken hat sich seit einem halben Jahr absolut nichts geändert. Am liebsten würde ich (auch das wünscht sich vermutlich jeder), die Zeit vor spulen, bis es a) nicht mehr so weh tut und bis man b) wieder etwas mehr Plan und Richtung um Leben hat.
Auch hier noch mal: Danke für deine Worte und dass du mir zuhörst. Du wirst vermutlich viele Nachrichten erhalten, die gleich oder zumindest ähnlich sind, aber ein bisschen hoffe ich auch, dass ich dir mit meiner Geschichte (zumindest bisher) auch ein ganz kleines bisschen für deinen Erfahrungsschatz dienen konnte.
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Liebe Anne,
es ist wirklich schön, wenn man merkt, dass sich jemand öffnen kann und diese Plattform so gut für sich nutzen möchte.
Ja diese ganze Corona-Zeit ist wirklich schwierig. Man hat den Eindruck, dass das Leben auf Pause gesetzt worden ist. Das aber leider auch mit all den belastenden Gefühlen, denn Ablenkung und Positives schaffen ist gerade nur wirklich wenig möglich.
Warten klingt immer sehr passiv, denn ich merke, dass du wirklich AKTIV versuchst, dass es dir besser geht. Deshalb sehe das eher als eine gezwungene Entspannung, die dir ganz viel zeit zum Reflektieren gibt.
Alles Liebe bis dahin, Viktoria.
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