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Bitte um Soforthilfe!
Hallo zusammen,
ich bin ganz neu hier und kenne mich noch nicht wirklich aus, wie das alles hier läuft. Aber ich bin auf die Webseite gestoßen und erhoffe mir jetzt, dass das genau das Richtige für mich ist.
Mein Freund Stephan, hat nach fast 2 Jahren Fernbeziehung mit mir per Telefon Schluss gemacht mit den Worten „er liebt mich nicht mehr und kann sich keine Zukunft mehr mit mir vorstellen“. Noch wenige Tage zuvor waren aber unsere Zukunftspläne noch sehr real und auch das letzte „Ich liebe dich“ ist erst wenige Stunden vor der Trennung gefallen.
Ich habe mich dann schrecklich verhalten. Habe verhandelt, mit ihm diskutiert, wollte es nicht wahrhaben und ihn zurückgewinnen. In diesen vielen Stunden der emotionalen Telefonate habe ich ihn sogar angeschriehen, dass es unfair ist mich einfach vor vollendete Tatsachen zu stellen nachdem die kleinen Streitigkeiten endlich weniger wurden und das letzte Wochenende noch von Versöhnung und Verliebtheit gekrönt war.
Seit gestern ist nun Funkstille und obwohl er mich bereits am frühen Nachmittag um diese Funkstille bat wollte ich ihn später dann unter einem Vorwand kontaktieren, ohne großen Erfolg.
Somit meine Schlussfolgerung: Ich habe alles erdenkliche falsch gemacht!
Aber jetzt kommt mein größtes Problem erst:
Dadurch dass wir durch eine ca 4-stündige Autofahrt getrennt sind gestaltet es sich etwas kompliziert sich gegenseitig die Eigentümer zurückzugeben. Daher haben wir bei unserem letzten Telefonat (Montag) vereinbart nun bis Donnerstag Funkstille zu halten und dann nochmals miteinander zu reden um alles weitere zu Besprechen.Also hoffe ich, dass ihr mir nun weiterhelfen könnt. Wie kann ich mich auf das Telefonat vorbereiten? Wie soll ich mich verhalten? Soll ich das persönliche Gespräch von an Angesicht zu Angesicht verlangen, nach dem ich mich so sehr sehne?
Ich will keinen endgültigen Abschluss, eigentlich will ich ihn nur zurück.
Bitte helft mir!
Liebe Grüße, Julia
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18 Antworten
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Liebe Julia,
ich kann mir vorstellen, dass es sehr an dir nagen muss keinen wirklichen Grund für die Trennung zu haben. Das geht vielen Mitgliedern so, da man man natürlich mit dem Satz: Ich habe keine Gefühle mehr.“ nichts anfangen kann.
Es ist gut, dass du eingesehen hast, dass es Fehler waren ihm Hinterher zu laufen und auch um eine weitere Chance zu betteln.
Hattest du denn unseren Ratgeber gelesen? Je nach dem, was für Worte gefallen sind, kannst du dich auch in dem Telefonat entschuldigen. Dazu schreiben wir in unserem Kapitel „Fehlerblock 5: Schuldzuweisung und Diskussion“ mehr.
Soll es denn in eurem Telefonat am Donnerstag (Findet es sicher statt?) darum gehen, wie ihr euch die Sachen wiedergebt? Alles andere wurde ja schon bei euren Telefonaten gesagt, oder? Man kann sich doch darauf einigen, sich an einem Tag in der Mitte in einer größeren Stadt zu treffen? Sind es denn wichtige Dinge oder kann man vielleicht auch erstmal eine Art Kontaktsperre von zwei bis drei Wochen durchsetzen? So kann er sich beruhigen und auch du kannst ihm zeigen, dass du die Fehler nicht nochmal wiederholen wirst. Außerdem kann er dann sehen, was er vielleicht auch an dir vermisst.
Ich schicke dir ganz viel positive Energie und alles Liebe,
Viktoria (Loving Penguin) -
Liebe Viktoria,
vielen lieben Dank für deine Antwort. Momentan tut alles gut, das mir das Gefühl gibt mit der Situation nicht alleine zu sein. Ich haben mir den Ratgeber erst heute besorgt und bin noch nicht so weit damit gekommen.
Das Telefonat am Donnerstag war seine Idee, daher gehe ich davon aus, dass es sicher stattfinden wird. Laut seinen Aussagen soll es darum gehen, wie wir uns die Sachen wiedergeben, aber die Erfahrung sagt mir, dass unsere Gespräche sicher nicht nur kühl und sachlich bleiben werden.
Wenn ich ehrlich sein darf glaube ich auch gar nicht, dass es klug wäre, wenn ich mich so schnell mit ihm wieder treffe. 2-3 Wochen wäre doch keine schlechte Idee um dann erst ein Wiedersehen zu arrangieren? Ich glaube, dass der Schmerz noch viel zu tief sitzt bei mir und ich ihm sonst um den Hals fallen würde.
Allerdings muss ich gestehen, dass mir mein Stolz eher dazu rät, ihn aufzufordern mir die Sachen zu bringen. Ich bin auch sehr tief verletzt durch das was passiert ist und finde, dass es ein Zeichen von Respekt ist, so etwas persönlich zu klären. Er selbst hat ja auch schon angeboten mir die Sachen vorbei zu bringen (was für ihn immerhin fast 8 Stunden Fahrt insgesamt bedeutet). Dann kommt allerdings wieder die Hoffnung auf, ob wir bereits dann wieder zusammenfinden könnten. Wäre das zu früh? Habe ich überhaupt noch eine reale Chance auf einen zweiten Versuch?
Hat vielleicht noch jemand konkrete Tipps, wie ich mich bei dem Telefonat (das immerhin schon übermorgen stattfinden soll) verhalten sollte? Soll ich mich entschuldigen, liebevoll sein oder besser abweisend und fast schon zickig?
Vielen lieben Dank für eure Hilfe,
Julia
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Liebe Julia,
du musst dich nicht bedanken, denn dafür sind wir hier in der Gemeinschaft doch da.
Erstmal zu eurem Telefonat: Ich denke es wäre gut, wenn du versuchst nicht zickig zu sein. Das verursacht nur eine Verteidigung bei ihm und eure Fronten wäre verhärtet. Du möchtest ja schließlich auch, dass er nach dem Telefonat nicht denkt: „Was für eine Zicke!“, sondern eher das Gefühl hatte, dass ihr euch gut austauschen konntet. Ergänzend hast du auch die Möglichkeit noch ein bisschen mehr von ihm raus zu bekommen. Weißt du wie ich das meine?
Die Kontaktsperre, die du dir vorstellen kannst, ist meistens keine schlechte Idee. Du siehst es schon richtig, dass man sich dann weniger emotional begegnen kann. Außerdem hast du dann auch eine bessere Chance ihm zu zeigen „was er verpasst“. Also wenn das möglich ist, dann nutze die Wochen für dich ruhig.
Wo ihr euch dann trefft, kannst du dir dann immer noch überlegen. Gerade, wenn du sagst, dass der Stolz momentan aus dir spricht. 🙂
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Liebe Viktoria,
Für den Anfang glaube ich zwar zu wissen, was du damit meinst „mehr aus ihm herauszubekommen“. Bin mir aber nicht ganz sicher. Spielst du darauf an, dass er mir eventuell endlich verraten könnte, was der Grund für das plötzliche entlieben ist?
Zur Kontaktsperre:
wir halten nun seit gerade mal 2 Tagen Kontaktsperre und mir bricht es das Herz. Wie übersteht man eine solche Kontaktsperre? In den alltäglichsten Situationen, wie früh morgens oder beim Schlafengehen haben wir immer Nachrichten geschrieben oder Telefoniert, es fällt mir daher wahnsinnig schwer diese Momente zu überstehen. Wie kann ich das nur schaffen?Ich habe mich auch über den Ratgeber „Erfolgreich seinen Ex zurückgewinnen – in 9 Etappen zum Liebesglück“ besorgt und arbeite mich langsam aber stetig voran. Ich habe hier etwas über unterbewusste Anziehung gelesen. Es ging darum, dass man sich wieder treffe oder über den weg laufen würde. Da ich aber eine Fernbeziehung mit Stephan geführt habe frage ich mich, wie ich das anwenden sollte? Wie kann ich im Großen und Ganzen sicher gehen, dass er mich nicht vergisst?
Woher weiß ich überhaupt, dass das ganze hoffen einen Sinn macht? Ich frage mich, ob nicht bereits alles verloren ist und er mich nie mehr wieder sehen will? Gibt es irgendwelche Anzeichen dafür, dass er eventuell irgendwann zu mir zurückkommen könnte oder sogar noch irgendetwas für mich empfindet? Ich werde mit dem Gedanken daran, dass ich ihm völlig egal bin gerade absolut nicht fertig.
Ich habe noch eine Frage:
Ist es überhaupt klug mich bei gemeinsamen Freunden auszuweinen?
Vor allem seine Schwester macht mir gerade viele Gedanken. Ich habe sie sehr lieb gewonnen in den letzten 2 Jahren und sie mich auch. Ich habe heute eine Nachricht von ihr erhalten in der sie mich bittet mich bei ihr zu melden und mit ihr zu sprechen, sie schreibt dass sie die Situation unheimlich traurig findet. Ich mache mir jetzt allerdings Sorgen, dass meinem Ex dadurch ein falsches Bild vermittelt werden könnte. Ist es ein Fehler, wenn er mitbekommt, dass ich im Moment noch sehr leide? Immerhin war die Trennung erst letzten Sonntag und heute ist erst Mittwoch. Aber kann ich ihn dadurch vergraulen?Wie soll ich es sagen, ich leide und weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich war der Meinung in ihm den Mann meines Lebens gefunden zu haben und wurde nun mit zum ersten Mal in meinem Leben verlassen. Es tut verdammt weh.
Vielen Dank und liebe Grüße,
Julia
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Liebe Julia, es tut mir wirklich leid zu hören, dass es dir so schlecht geht und du nur sehr schwer positive Gedanken fasst und es schaffst dich abzulenken. Gerade in den Momenten, in denen du ihm am liebsten schreiben würdest, ist es gut sich vor Augen zu führen, warum man die Kontaktsperre einsetzt. Vielleicht kannst du ein neues abendliches Ritual für dich einsetzen um dich in der Zeit abzulenken. Ein gutes Buch lesen? Oder aber ein Telefonat mit einer Freundin als Ausgleich?
Die unbewusste Anziehung muss nicht zwingend nur dann erreicht werden, wenn man sich über den Weg läuft. Du kannst vielleicht mal dein Profilbild ändern oder aber du zeigst dich (wenn du es vorher auch schon gemacht hast) auf Social Media und im Whatsapp-Status?
Anzeichen kann man denke ich so schnell nach der Trennung noch nicht so leicht wahrnehmen und sind auch von Mensch zu Mensch sehr unterschiedlich. Die Einen zeigen einfach wieder mehr Interesse und melden sich nach einer Weile von selbst, Andere versuchen über Dritte etwas herauszubekommen und erkundigen sich. Zu diesem Thema würde ich gleich deine Frage mit der Schwester beantworten wollen. Wenn sie dir gut tut und ihr einen engen Kontakt hattet, dann halte den ruhig. Vielleicht kannst du mit ihr absprechen, dass sie deinem Ex nichts von dem, was ihr beredet, weitersagt?
Außerdem wollte ich nochmal auf den Punkt des „Vergessens“ eingehen. Diese Ängste haben sehr viele Menschen, die verlassen wurden. Auch wenn es sehr hart klingt: Wenn er dich nach nicht mal einer Woche oder auch einem Monat vergessen hat, dann hätte es keine Chance mehr für euch gegeben. Du kannst also nur versuchen dich stark, selbstbewusst und zugewandt zu zeigen, wenn ihr telefoniert und euch seht, um seine alten Gefühle wieder zu entfachen oder eben aufrechtzuerhalten.
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Hallo,
ich habe bemerkt, dass hier im Forum immer wieder mal nachgefragt wird, wie sich nun die Situation entwickelt hat und wollte daher von mir aus berichten:
Wir hatten heute Vormittag das stark gefürchtete Telefonat.
Ich habe mich an meinen Plan gehalten, blieb ruhig aber nicht zu distanziert.
Er war sehr freundlich und liebevoll, hat fast mit mir gesprochen, als wäre noch alles normal und wir würden weiterhin alle unsere Pläne für den Tag besprechen. Nachdem ich ihn dann höflich und vorsichtig unterbrochen habe startete ich ins Telefonat mit einer Entschuldigung dafür, dass ich mich Sonntag und Montag falsch verhalten habe. Ich habe ihm erklärt, dass ich sehr emotional und verletzt und überrascht war über seine Entscheidung sich von mir zu trennen und ich mich nicht richtig verhalten habe, unfair wurde und sogar gemein war. Ich habe mich entschuldigt.
Seine Antwort war, dass er das ja verstehe und eine Entschuldigung nicht notwendig wäre aber ich bin der Meinung ich muss für Sachen die ich falsch gemacht habe auch einstehen (ich war wirklich emotional und gemein).
Dann habe ich ihm erklärt, dass ich mir über die Gesamtsituation natürlich Gedanken gemacht habe und glaube zu verstehen, dass ich ihm die Luft zum Atmen nahm aus Angst ihn zu verlieren. Und dass ich zu dem Schluss gekommen bin, dass ich durch meine Klammerei in letzter Zeit zu jemanden wurde, der ich nie sein wollte und eigentlich auch nicht bin und mir deshalb Zeit nehmen muss um mich wieder mehr mit mir zu beschäftigen.
Im Laufe des Gespräches kam es auch darauf, dass ich mit einem gemeinsamen Freund gesprochen habe (der mein Tauchlehrer ist – was ich durch meinen Ex angefangen habe) weil ich da noch etwas zu regeln habe. Stephan (mein Ex) wollte dann von mir wissen, was gesprochen wurde und ich hab ihm ehrlich geantwortet, dass ich meinen Tauchlehrer gebeten habe mir die Rechnung zukommen zu lassen, die ich für Kurs und Tauch-Equipment noch bei ihm offen habe und mir geantwortet wurde, dass er die Rechnung zusammenstellt, ich aber noch nicht alles überstürzen solle, da Stephan sicher wieder zu mir zurück komme. Ich hab meinem Ex auch erzählt dass meine Antwort darauf war, dass ich das nicht glaube.
Dann wurde es schräg. Stephan machte darauf hin eine Bemerkung, dass es schon gut möglich sei, dass er es wieder mit mir versuchen wolle. Aber um mich vor allem an den Rat meiner Freundinnen zu halten, habe ich geantwortet, dass er mir bitte keine Hoffnungen machen solle und ich im Moment nicht darüber nachdenken kann und will, da ich jetzt erst einmal Zeit für mich brauche.
Das Gespräch ging dann in die Richtung, eventuell herauszufinden, was eigentlich der genaue Grund für die Trennung war. Ich habe meine Frage dann so formuliert, dass ich wissen wollte, was jetzt eigentlich die offizielle Version ist für den Trennungsgrund. Er meinte dann, dass wir immer wieder über die selben Themen gestritten hatten war ihm zu viel und auch der Stress privat und in der Arbeit habe ihn überfordert und er hatte Angst dass die ewig gleichen Diskussionen uns irgendwann zerstören würden. Ich habe nur kurz und knapp gesagt, dass er ja wisse, dass ich der Meinung war mit einem klärenden Gespräch hätten wird das regeln können, da wir immer sehr gut miteinander reden konnten, ich es aber im Moment nicht zielführend finde das alles so kurz nach der Trennung wieder zu diskutieren und jetzt erst einmal Abstand brauche.
So habe ich dann übergeleitet auf meinen Wunsch das alles nochmals persönlich zu besprechen und auch den Wunsch, dass wir die Sachen, die noch beim jeweils anderen sind, bei mir auszutauschen. Er also zu mir kommen sollte. Er stimmte sofort zu, auch als ich durchklingen ließ, dass ich der Meinung bin das habe ich verdient, da die Trennung übers Telefon gelaufen sei und ich nicht viel dazu sagen durfte geschweige denn um uns kämpfen durfte (ich hab das natürlich etwas vorsichtiger und freundlicher formuliert, aber das war mein Hintergedanke). Auch da hat er wieder sofort zugestimmt und dass er das auch auf jeden Fall machen wolle und er hat mir versprochen dass wir ganz sicher mal bei einem Kaffee nochmal über alles persönlich reden würden.
Daraufhin hab ich gleich wieder das Wort ergriffen und klargestellt, dass ich das jetzt noch nicht will. Ich habe ihm gesagt, dass es für mich alles noch recht frisch, verwirrend und emotional ist, ich jetzt erst einmal Zeit für mich brauche um mich selbst zu finden und mir etwas gutes zu tun, und ich außerdem viel um die Ohren habe zur Zeit (nächste Woche steht eine große Prüfung an der Uni an). Ich hab ihn daher gebeten, dass wir uns erst in etwa 2-3 Wochen wieder sehen und dann miteinander reden können. Er meinte darauf, ich könne immer mit ihm reden und mich immer bei ihm melden. Das habe ich dann aber dankend abgelehnt und geantwortet, dass ich jetzt vorerst mal Abstand von ihm brauche und ich glaube die Distanz tut uns beiden gut, da doch viele Gefühle im Spiel waren. Er reagierte darauf sehr verständnisvoll aber ich glaube durchgehört zu haben, dass es ihm sehr schwer fällt das zu akzeptieren, da er diese Möglichkeit es nochmals miteinander zu versuchen erneut anzusprechen versucht hat, was wir aber im Keim erstickten.
Abschließend fragte ich ihn noch ob er mir noch etwas sagen wolle und er antwortete, dass es ihm leid tut, aber er sich bereits viele Male schon bei mir entschuldigt habe.
Ich bat ihn noch mich nicht zu vergessen, worauf er mir versicherte, dass er immer schöne Gedanken an mich haben wird und auch im Moment viel über die schönen Zeiten nachdenke.
Dann signalisierte ich ihm, dass ich eigentlich nichts mehr zu sagen habe, er stieg sofort darauf ein und wir verabschiedeten uns mit der kurzen Randbemerkung, dass ich nun weiter müsse.
Abschließend möchte ich mich bei der Community entschuldigen für den ewig langen Text aber auch anmerken, dass ich mich im Moment traurig, erleichtert aber auch stolz auf mich selbst fühle. Vor allem, da ich dann als Erste aufgelegt habe.
Was haltet ihr davon? Habt ihr Tipps für mich wie es jetzt weiter geht? War es richtig, wie ich mich verhalten habe?
LG Julia
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Julia,
Du kannst stolz auf Dich sein! Aus eigener Erfahrung sprechend würde ich tatsächlich ein wenig Zeit vergehhen lassen bis Du Dich wieder bei Stephan meldest. Das gibt auch ihm die notwendige Chance zu reflektieren.
Gruß, Olaf
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Hallo Olaf,
vielen Dank für deine Antwort.
Um ehrlich zu sein habe ich mich bereits gefragt, wie das alles aus der Sicht eines Mannes aussieht. Denkst du, dass es überhaupt eine Chance auf ein Come-Back gibt? Ich frage mich immer wieder was die kleinen Andeutungen zu bedeuten haben. Ob er nur sein Gewissen beruhigen will oder mich tatsächlich zurück haben will? Oder er einfach nur eine Person vermisst mit der er täglich gesprochen hat?
Mir fällt die Kontaktsperre noch sehr schwer. Ich hoffe nach wie vor, dass er wieder zu mir zurück will auch wenn ich weiß, dass ich mich besser auf anderes konzentrieren sollte.
Vielen lieben Dank im Voraus,
Julia
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Hallo Julia
War ein paar Tage OFF und habe gesehen, dass sich einiges bei Dir getan, aber nicht viel bewegt hat. Aber glaube mir auch Männer Gefühle und sind manchmal unsicher wie damit umzugehen. Manch einem von uns wurde durch Elternhaus, Sport, Beruf quasi eingetrichtert diese zu ignorieren oder gar zu negieren. Ein Mann hat stark zu sein!
Dazu kommt, dass für viele Männer das Leben, bewusst oder unbewusst, ein Wettkampf ist. Es kann also ohne weiteres sein, dass Dein Ex sich um Dich bemüht um sich selbst zu beweisen es zu können, es zu können Dich zurückzuholen. Dabei spielt es keine Rolle, dass er die Trennung herbeigeführt hat.
Nachdem meine Freundin die Beziehung zu mir als beendet erklärt hat habe ich mich lange und intensiv gefragt, ob ich sie zurück will um als „Sieger“ dazustehen, oder ob ich wirklich SIE zurück will. Mit all ihren Macken und Fehlern. Ich bin zu einer (für mich wahren) Antwort gekommen.
Vor Jahren hätte ich meinen Rückeroberungsfeldzug (siehe oben) gestartet um dann derjenige sein zu können ihr den Laufpass zu geben.
Gruß, Olaf
Ach ja, auch mein Glückwunsch zur bestandenen Prüfung!
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Liebe Julia,
danke, dass du dich gemeldet und Bescheid gesagt hast, wie das Telefonat lief. Bevor ich auf den Inhalt eingehe, möchte ich dir einfach mal sagen, dass du wirklich allen Grund hast, stolz zu sein! Du hast dich weniger von den verletzten und verliebten Gefühlen leiten lassen, sondern darauf gehört, was dir jetzt gut tut. Du hast ihm offen deine Gefühle mitgeteilt und auch Grenzen gesetzt. Ist es dir denn doll schwer gefallen?
Nun zu seinen Aussagen: Ich freue mich für dich, dass du nun ein paar handfestere Gründe für eure Trennung bekommen hast. Streitigkeiten sind ja der Haupttrennungsgrund und, wenn es sich auch immer um ein Thema gedreht hat, ist es natürlich gut zu schauen, ob sich das auf langer Sicht überhaupt lösen lässt.
Anscheinend vermisst er dich aber momentan und für ihn ist es mit Sicherheit auch ungewohnt nichts von dir zu hören. Ich finde es deshalb wichtig die Kontaktsperre weiterhin durchzuhalten um herauszufinden, ob er wirklich DICH vermisst oder eben jemand, der ihm regelmäßig schreibt und sich nach ihm erkundigt. Weißt du wie ich das meine? Drei Wochen sind deshalb eine gute Zeit den Abstand beizubehalten.
Also du hast wirklich alles so weit richtig gemacht oder was sagen die anderen dazu?
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Liebe Veronika,
um gleich zu Anfang deine Frage zu beantworten ist es mir zwischenzeitlich schon sehr schwer gefallen während des Gesprächs. Ich habe auch sicherlich etwas traurig geklungen, da meine Stimme sehr belegt war. Ich habe mich allerdings bemüht ruhig, leise und mit einer etwas tieferen Stimmlage zu sprechen.
Das ganze Gespräch hat mir allerdings das Gefühl gegeben, auch wieder etwas Macht über die Geschehnisse zu haben und selbst wieder mein Leben mitbestimmen zu dürfen.
Ich habe mir fest vorgenommen mich nun an das Konzept eures Ratgebers zu halten und werde an mir arbeiten und Zeit für mich in Anspruch nehmen.
Allerdings spukt mir immer wieder der Gedanke an das Treffen nach der Kontaktsperre im Kopf herum. Durch die schwierige Situation der doch relativ weiten Entfernung frage ich mich, wie das dann wohl ablaufen wird. Wenn er dann tatsächlich zu mir kommt, legt er insgesamt an einem Tag die Strecke wirklich 2 mal zurück oder erwartet er sich, dass er bei mir übernachten kann? Soll ich das überhaupt zulassen oder soll ich ihn dann einfach ausquartieren, wenn er nicht mehr heim fahren will? Ich wäre gern auf alles vorbereitet, bin aber in der Hinsicht wieder einmal vollkommen ratlos.
Auch hat er während des Gespräches heute erwähnt, dass ich ihn immer anrufen oder mich melden kann wenn ich mit ihm sprechen will und dass er immer da ist für mich. Um ehrlich zu sein, weiß ich gar nicht was ich davon halten soll. Kannst du mir da zu ein wenig mehr Klarheit helfen?
Von meinem Freundeskreis bekomme ich für das Gespräch auch sehr viel Zuspruch. Eigentlich sind alle recht stolz darauf, wie ich das gemeistert habe. Vor allem, dass ich so ruhig geblieben. Aber jetzt stehe ich natürlich vor der nächsten großen Herausforderung und frage mich wie es wohl weitergehen wird.
Vielen Dank im Voraus und liebe Grüße,
Julia
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Liebe Julia,
es ist aber auch völlig klar, dass du traurig bist und das ist auch nicht schlimm, dass er das vielleicht gehört hat. Wichtig war, dass du dir trotzdem nicht reinreden lassen hast und bei deinen Grenzen geblieben bist.
Erstmal würde ich gerne noch etwas dazu sagen, dass er dir wieder indirekt Hoffnungen macht. Versuche dir vor Augen zu führen, dass auch er dich „verloren hat“, vielleicht einsam ist und Zeit zum Nachdenken hatte. Das kann natürlich dazu führen, dass er es (ein bisschen) bereut. Trotzdem wird euch der Abstand gut tun, um reflektieren zu können, was wirklich die Gründe der Trennung waren und wie man es schafft, das alles evtl. nicht nochmal durch zu machen. Auch wäre es gut, sich zu überlegen, was die Basis eurer Beziehung ist und ob man diese stärken kann?
Ich würde ihn nicht bei dir schlafen lassen. Das würde dich aber natürlich auch ihn stark verwirren, wenn du doch eigentlich Abstand wolltest. Vielleicht hast du Freunde in der Stadt, bei denen du schlafen kannst und er bei dir in der Wohnung? Das wäre sonst quasi von 0 auf 100, wenn du weißt was ich meine?
Ganz liebe Grüße,
Viktoria.
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Hallo liebe Gemeinschaft,
ich habe mich bis jetzt immer brav an die Kontaktsperre gehalten, was mir nach wie vor sehr schwer fällt.
Immer wieder geht mir durch den Kopf, was er beim letzten Telefonat gesagt hat, dass wir es eventuell wieder zusammen versuchen könnten und ich mich jederzeit bei ihm melden kann. Normalerweise poste ich alle 1 bis 2 Wochen etwas über meinen Whatsapp Status von der Jugendgruppe der Feuerwehr bei uns im Ort. Meine Frage ist jetzt, ob ich das weiterhin so handhaben soll und mich dadurch wieder mal ganz unauffällig bei ihm ins Gedächtnis rufen soll?
Ich würde ihn gerne so viele Sachen fragen, aber vor allem wieso er die Beziehung so abrupt beendet hat, wenn er dann doch wieder eine Versöhnung in Erwägung zieht. Ich fühle mich so wahnsinnig verletzt. Irgendwie wertlos.
Wie geht man damit um?
Und gibt es überhaupt einen Weg da wieder auf Augenhöhe zusammen zu finden?
Danke schon mal für die Hilfe.
LG Julia
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Hallo Julia,
ja die Kontaktsperre ist denke ich für jeden hier sehr, sehr schwer aber klasse, dass du schon so lange durchhalten konntest. Auch wenn es komisch klingt, ist dein Status ein gutes „Werkzeug“ sich bei deinem Ex in den Kopf zu schleichen ohne ihm direkt schreiben zu müssen. Wenn es bei dir also zur Normalität gehört hat, regelmäßig Dinge zu posten, dann mache es ruhig weiterhin. Das Thema hatten wir auch bei der lieben @stefanie392 Vielleicht könnt ihr euch da auch gemeinsam mal austauschen, denn auch sie versucht gerade die Kontaktsperre und hat vielleicht ein paar Tipps?
Ich kann total verstehen, dass man sich verletzt fühlt. Wahrscheinlich auch irgendwie ein bisschen sauer, dass er sich getrennt hat als wäre es für ihn so einfach und nicht schmerzhaft und jetzt kommt er wieder an. Kann das sein? Gründe, die er genannt hat, waren doch, dass ihr immer wieder über die gleichen Dinge gestritten habt? Ich denke, dass du dir vor Augen führen solltest, dass es also nicht direkt was mit deiner Person zutun hat. Aber dass diese Streitigkeiten, wenn man den Ursprung nicht weiß, auch wieder auftreten bei einem neuen Versuch. Man muss also schauen, warum man sich, vielleicht auch wegen Kleinigkeiten so angegangen ist?
Deshalb wird Zeit gerade gut sein und wenn es dann zum Treffen kommt, hast du/ihr vielleicht auch wirklich die Möglichkeit offen über eure Beziehung zu reden.
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Hallo zusammen,
es ist wieder so weit, dass ich einen Rat brauche. Heute Früh hatte ich eine schwere Prüfung in der Uni auf die ich mich schon mehrere Monate vorbereitet hatte. Ich hab dann euren Rat befolgt und ein Bild mit der Meldung „Prüfung bestanden“ in meinen Whatsapp-Status gepostet.
Bisher hatte ich noch keinen Kontakt zu meinem Ex.
Nun hat er mir aber eien SMS geschrieben „Gratulation zur bestandenen Prüfung! Kannst stolz auf dich sein!“.
Wie soll ich da drauf jetzt reagieren? Ist es an der Zeit die Kontaktsperre aufzuheben?
Bitte helft mir damit.
LG Julia
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Hallo Julia,
erstmal auch mir herzlichen Glückwunsch zur bestandenen Prüfung. Wie war es denn für dich die Nachricht deines Ex-Freundes zu lesen? Hat es dich denn dolle aus dem Konzept gebracht?
Ich würde die Kontaktsperre nicht unbedingt abbrechen aber vielleicht trotzdem kurz nett antworten und mich bedanken aber ohne ein Gespräch aufrechtzuerhalten und dann weiter verfahren wie bisher. Was war denn deine erste Intuition, wie du handeln wolltest?
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Hallo Viktoria,
hab ihm ganz knapp geantwortet „danke, bin ich auch
„. Zu deinen Fragen:
Ich war eigentlich sehr überrascht, dass er mir schreibt. Verwirrt hat mich, dass er sich den Status schon einige Zeit zuvor angeschaut hat, bevor er mir schrieb.
Ich hatte dann eher das Gefühl, dass es unhöflich wäre, wenn ich nicht antworte.
Im Großen und Ganzen kann ich nur berichten, dass meine Gefühle und Stimmungen sich beinahme täglich oder öfter ändern. Einmal vermisse ich ihn und will ihn zurück. Dann bin ich wieder wütend, ein anderes Mal glaube ich damit abgeschlossen zu haben und dann kommt die Hoffnung wieder. Hin und wieder frage ich mich, ob er sich genauso den Kopf zerbricht?
LG Julia
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Na wie gesagt, soll es sich ja auch für dich richtig anfühlen, deshalb hast du auch alles gut so gemacht.
Vielleicht hat er einfach wegen eurer Situation zweimal überlegt, ob er dir schreiben sollte oder nicht und deshalb später geschrieben. Ich finde das nicht so ungewöhnlich.
Wahrscheinlich ist das Gefühlschaos auch ein bisschen situationsbedingt und weniger abhängig von deinen Gefühlen zu ihm, sondern eher von deiner eigenen Stimmung. Kann das sein?
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